Ni har väl köpt fyrverkerier?
Det är som vi alla vet förberedelsernas kväll. Jag har lagat mat i timmar, ystat ost, stöpt ljus och sytt en klänning i guldiga paljetter. Förmodligen kommer jag inte sova en blund i natt för imorgon är det den stora årsdagen.
Den 16 oktober 1995 meddelade Mona Sahlin att hon ska dra sig undan ett tag efter den så kallade Tobleroneaffären. Hon hade ett gäng år tidigare handlat för uppemot 55 000 kronor på jobbkortet. Tyvärr var det inte bara Toblerone hon köpte för den stora summan, även om det hade gjort allt lite mer underhållande. Men jag tycker ändå, det tror jag de flesta gör, att årsminnesdagen av affären ligger högt över julafton, nyår och födelsedagar.
Jag har inget emot Mona Sahlin, men själva exemplet är så livskvalitetshöjande. Mona gjorde mer än bort sig. Hon måste ha gått hem och grävt ner sig i sängen för att aldrig mer vilja återvända till verkligheten. Hon måste ha tänkt att hela hennes politiska karriär var förstörd, att alla hon känner skulle ge onda ögat för resten av livet, när det här uppdagades i Expressen. Men nu står hon upp igen, och som partiordförande.
Sicka jävla tabbar man kan ta sig förbi. Ta på dig festblåsan och fira det imorgon och kom ihåg att inte ta livet av dig om allt verkar kört nån gång.
Vilka har du legat med?
Det är inte mycket som förvånar mig längre. Men jag höll seriöst på att trilla av stolen när jag fick veta att Facebook inte har någon funktion där man klickar i vilka andra medlemmar man har legat med. Där varje facebookmedlem rankar sina forna ligg efter olika parametrar som uthållighet, explosivitet och känslighet. Och jag var naturligtvis också säker på att det fanns hela kartor där man kunde följa alla de sexuella leden i community-kompisarnas historia. När man blev kompis med någon ny trodde jag det stod hur många gemensamma ligg man hade, och om man inte legat med samma person, hur det närmsta ”liggledet” på samlagskartan såg ut tex….”I våras hade Matilda ett misslyckat one-night-stand med Fredrik som på Kultur Kalaset efter en vadslagning sög av Ali som varit tillsammans med Jonna, ja alltså blondinen du fick med dig hem efter Jannes svensexa.” Den enda förklaringen till att den här tjänsten inte finns på Facebook måste va att de inte kommit på det ännu. Jag har redan tagit patent på idén ifall de vill köpa den.
Och nu när jag ändå lärt mig länka...
Får man göra hur man vill?
Om han säger att han spelar gitarr då kan ju du typ trä på dig en fiol på huvuet och banka sönder champagneglas med en hammare och säga att du spelar fiol...men samma status som Andy kan du nog inte räkna med.
När blir R L och tvärtom?
Kollade på Seinfeldt. Det var avsnittet när han träffar en kvinna som han tror är kinesiska men som visar sig vara vit brud från Long Island. Hon råkar vid nåt tillfälle ändå bryta på kinesiska och säger ”ridicurous” istället för ridiculous. Inte mycket mer med det. Kinesisk brytning: L blir R. Så funkar det. I Team America World Police går Kim Jong il runt och sjunger att han är ”ronery so ronery” när han känner sig ensam. L goes R!!! Men i svenskan då…när det skojas om hur asiater säger lis och inte ris….då är det ju R som blir L istället !??? Vaddå? Varför blir det tvärt om på svenska?
Men den här piggar i alla fall alltid upp:
http://www.youtube.com/watch?v=apyB93-1FHk